Ловушка самосовершенствования
Практически половину своей жизни я занимаюсь самосовершенствованием. Это значит, что я постоянно ищу способы и инструменты, чтобы улучшить, приспособить, изменить, переделать себя.
Там – подтянуть, здесь – подстроить. В таком контексте подразумевается, что на данный момент я несовершенна, но есть образ идеальной «Я», которому всенепременно нужно соответствовать. И я уверена, что большинство из вас действуют по такому же сценарию. Потому что абсолютно у каждой женщины, с одной стороны, есть картинка, какой она должна быть, а с другой, душевные терзания, что она до сих пор таковой не является. Отсюда произрастает фундаментальная внутренняя неудовлетворенность.
В какой-то момент я задумалась, что же это за совершенствование, которое вместо комфорта и радости приносит одно лишь разочарование?! Разве так должно быть?! Теперь что, всю жизнь гнаться за идеалом, которым никогда не стать?! А как же все рассуждения, что каждый человек по природе своей уникален и неповторим?
А между тем, ведь каждый из нас действительно уникален! Каждый имеет свой индивидуальный рисунок личности, не похожий на остальные. Поэтому намного естественнее было бы не мучить себя бесконечными «исправлениями» и «переделками», а вспомнить, какая я есть на самом деле. Вернуться к себе настоящей, изначальной. Практически, вспомнить все!
Думаю, вас тоже хоть раз посещали подобные мысли.
Кто виноват?
Итак, почему все мы мучаемся «совершенствованием» вместо того, чтобы просто принять и любить себя?
Как обычно, смотрим в детство. И как обычно, в отношения с родителями. С самых пеленок на каждый поступок малыша его родители выдают ответную реакцию. И она либо положительная, либо отрицательная, либо нейтральная (то есть отсутствует). Малыш улыбается, играет, гулит – хорошо, молодец! Плачет, капризничает – плохо, так нельзя!
Родители оценивают поступки своего ребенка в категории «хорошо»/ «плохо», зачастую руководствуясь своими ощущениями «удобно» / «неудобно». Другими словами, если маме комфортно и удобно, что ее дочурка после прогулки пришла, не испачкав новое платье, она ее либо хвалит, либо вообще не обращает внимания. А если она упала в лужу, оторвала подол, да еще и колено разбила, тогда точно жди реакции. Сами понимаете, за такое вряд ли похвалят. И не потому, что дочка плохая. Просто маме придется стирать платье, пришивать подол, замазывать колено зеленкой, при этом успокаивая ревущее чадо и пр. А она могла бы в это время ужин приготовить или сериал любимый посмотреть.
Подобные реакции нам выдают всю нашу жизнь сначала родители, потом воспитатели, потом преподаватели, потом работодатели, подруги, супруги. Постепенно мы начинаем делить все поступки на «правильные» и «неправильные», «хорошие» и «плохие». Причем никто уж и не задумывается, как это происходит и почему. Позже мы и сами воспитываем своих детей в тех же категориях. И вряд ли здесь можно кого-то винить.
Но вернемся в детство. Что же делает ребенок? Следуя безусловному авторитету родителей, он с первых месяцев жизни подстраивает свое поведение так, чтобы его одобряли, хвалили, поощряли. Поэтому свои «хорошие» качества он активно культивирует, а «плохие» старается подавить и запрятать в самый дальний угол.
Может быть и обратное поведение — протест, когда ребенок специально становится «плохим» вопреки всем. Потом он и вовсе ставит знак равенства между своим поступком и собой как личностью. Получается, вместо «я сделал хорошо/плохо», ребенок думает «я хороший/плохой».
Постепенно в сознании происходит замена, и мы начинаем воспринимать чужие установки как свои собственные. Этим объясняется искренняя уверенность в том, что это мы сами выбрали свой путь «совершенствования», сами решили, что должны быть умными, успешными, красивыми, терпеливыми, хорошими, спокойными и т.д. и т.п.
Так и мучаемся всю жизнь, пытаясь стать «такими» и «такими» — другими. Но, даже достигая тех или иных целей, понимаем, что этого недостаточно. Что еще не хватает вот этого и этого. И продолжаем гоняться за иллюзией. Увы, безуспешно. Как говорится – а счастья все нет!
А всего-то на всего нужно остановиться и прислушаться к себе. Понять, кто есть «Я», с какими качествами и талантами я родилась, что интересно МНЕ. Нужно избавиться от той шелухи, которая налипла поверх нашего «Я». Отыскать во всем этом нагромождении чужих ожиданий, установок и стандартов настоящую СЕБЯ. И тогда уже можно совершенствовать то, что нужно и важно мне самой.
Как? Поговорим в следующий раз.
Марина Энова,
коуч, психолог, преподаватель йоги
