Личные границы. Как защитить себя от психологической оккупации?
Сегодня предлагаю вам поговорить о границах. Но не о государственных или территориальных, а о психологических — границах личности. Что это такое, для чего они нужны и как понять, где находятся собственные психологические границы?
Одна из основных характеристик зрелой личности — осознание своих границ. Когда мы понимаем, где Я, а где Другой, гораздо легче и эффективнее выстраиваются отношения, успешнее регулируются собственные эмоции и растет уверенность в себе.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК:
— не знает, чего он хочет;
— часто обижается на других;
— затрудняется принимать решения и делать выбор, ему нужны советы и одобрение со стороны;
— наоборот, легко принимает решения, в том числе и за других, желая им помочь;
— частенько чувствует вину перед другими людьми;
— испытывает в отношениях с близкими сильные противоречивые эмоции (например, то любит, то ненавидит);
— не умеет ясно выражать свои желания, чувства;
— не умеет отказывать Другим;
— затрудняется отстаивать свои права,
то, похоже, что у него есть сложности с пониманием и защитой своих личностных границ.
Граница — это некоторая черта, отделяющая одно от другого.
В случае с психологическими границами, эта условная черта между моим внутренним миром и внутренним миром другого человека. Это черта между так называемыми психологическими территориями разных людей. Что может входить в психологическую территорию?
Мои ценности, желания (и не-желания), предпочтения (профессиональные, стиля жизни, увлечений, в еде и пр.), принимаемые решения (или, кстати, нежелание принимать решение), представления о себе (своих качествах, возможностях и месте в мире) и о других людях, а также вещи, которые я считаю своими, — это всё «моя психологическая территория».
Человеку свойственно свою территорию защищать, и не всех туда пускать.
Свои психологические границы мы осознаем тогда, когда кто-то пытается их нарушить. Вот, что вы чувствуете, если кто-то говорит о вашей любимой работе «Ну и ерундой ты занимаешься!»? Вряд ли радость. Скорее всего, это будет либо ощущение протеста, злости и возмущения, либо стыд, тревога, чувство самоуничижения и вины…
А что скажете в ответ? Будете оправдываться? Или подумаете: «Возможно, и в самом деле, надо бы сменить работу». Или ответите что-то типа: «А у тебя, можно подумать, работа лучше?!» Или: «Мне наплевать на твое мнение, мне моя работа нравится!» А, может быть, так: «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Мне моя работа нравится.» На Ваш взгляд, какой из приведенных вариантов ответа защищает границы?..
Защита границ предполагает, в первую очередь, уверенность в том, что мы собираемся защищать. Когда мы сами себя не знаем и не понимаем, то наши границы легко проницаемы… Когда же я четко знаю, что, например, эта работа — мой осознанный выбор, она приносит мне удовольствие и удовлетворение (а не сомнения и терзания), то как я буду реагировать на оценку со стороны? Достаточно спокойно.
Как правило, первые попытки защиты границ достаточно агрессивны и бескомпромиссны. Яркий пример — реакция подростка на негативную оценку его предпочтений (и, на самом деле, это хорошо, когда подросток реагирует таким образом. Гораздо печальнее, когда он/она не предпринимает никаких попыток защиты своих границ).
Умение выстраивать границы закладывается в детстве и развивается по мере взросления. Правда, только в том случае, если родители уважают «отдельность» ребенка. Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор (конечно, соответственно возрасту, по мере растущей возможности его делать), уважаются его решения, интересы и предпочтения, то с формированием границ обычно сложностей не возникает.
Если же, наоборот, родители всегда «знают, что для их ребенка лучше», сильно контролируют или чрезмерно опекают, ребенок вырастает во взрослого, толком не знающего себя и не умеющего защищать свои границы.
Своеобразным индикатором умения отстаивать свои границы является умение сказать «НЕТ». Так, известный американский психолог Мерилин Мюррей предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое «да» и «нет».
1. Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится, и я говорю «Да».
2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому.
4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым/виноватой.
5. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится, но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.
Люди, которые не умеют заботиться о том, чтобы устанавливатьсобственные психологические границы, обычно реагируют 2-м и 4-м способами.
5й способ имеет некоторый подвох. Если это действительно так (т. е. «Мне это не нравится, но я соглашаюсь из-за любви к тебе и не обижаюсь»), то как долго может просуществовать такая ситуация?
Этот ответ может считаться здоровым как временная реакция, при наличии взаимности со стороны партнера, но не как односторонняя стратегия. Потому что делать то, что нам не нравится, в течение долгого времени и не испытывать при этом негативных эмоций — невозможно. Соответственно, следующим шагом будет пункт 2, а потом (в норме) 3.
Психолог, Ведущий тренингов
г. Петрозаводск
